我开始意识自己是多么的愚蠢，觉得自己要坏点别人才会喜欢你，当时坚信的一句话就是男人不坏女人不爱，认为自己很成熟，但是自己还是很不成熟。放纵了3年的心终于要往回收了，但是谈何容易，习惯了放任自己的我，没办法一下投入到学习中，留给我的只是苦恼。长期的放纵让我觉得困惑不已，我真的想做个好人，虽然我以前觉得坏人很了不起，但是现在我真的很想做个好人，好好爱她的人 ，也许是习惯了放纵，我没办法一下自收回来，但是我一直在努力，努力做好人，我一直在思考怎么样才能做到，但是骄躁和不安占据了我的心，我没办法使自己冷静下来，还好她现在给了我这个思考自己的机会，思想我们的机会，我想了好多好多，我真的很后悔很后悔。我现在会专心的考研，好好的学习，为了我们的将来去创造，去努力，只是真的，不知道还有没有机会了，我真的没有处理好爱情和事业的关系。我以前以为，爱她就是要和她一起玩，但是那开心只是一时的，只有两个同时为了一个目标去奋斗，那才是真正的幸福，而我的随意放纵性格让她觉得没有安全感，我真的很后悔，因为我完全可以给她很安全的感觉，只是我不愿意束缚自己，而现在当我要失去她的时候我才会知道自己犯了很大的错误，不放纵并不代表束缚，相反这才是真正的自由，爱的自由。
    幸福是两个人的幸福，我真的很后悔没有珍惜和她在一起的日子，我的放纵，我的大男子主义，我的自恋都深深的伤害了她的心，我真的好后悔，真的怕说出分手那两个字。
    我不愿意和她承认我是个没有责任心的，不愿意承认我没有事业心，因为我太大男子了，虽然我不成熟，我并没有做好吃苦的打算，因为放纵的心还没有收回来，现在收回来了，可是爱人却要离开我了，哎，真是我自己找的啊，好后悔。
    压力太大了，压的我喘不过气来，但是我还是没有告诉她，我开始很烦躁，很着急，把所有的烦恼都发泄到她的身上，但是我一点也没有意识到我伤害了一个善良女孩子的心，深深的伤了她的心，她给了我太多，为我做了也太多，我还这样对待她，只有两个字后悔。当时我一直在被考研所困惑。
    我真的很想和她走进那神圣的殿堂，看着她穿着美丽的婚纱，但是我却一点都没有意识我对她的伤害，一次次的争吵，一次次的伤害，一次次伤害后无力的安慰，伤口在一点一点的扩大，但是我还是没有意识到，我只是在想自己的事情。
    当时我也觉得她很不理解我，我一直在困惑于考研将来，但是我现在知道我更本就没有把自己想的告诉，我就这样伤害着她，看着她为我伤心却什么都做不了。
    终于天使流泪了，就是这个暑假，她提出和我分手，我当时真的很气愤，我还是一直放纵自己，更本不管别人的感受，又是和她争吵， 还埋怨她不理解我，现在真的想问问自己，你有理解过她吗？
    其实这是一个成长的过程，你不断的遇到对和错的事情，但是你分不清楚，哪个是对哪个是错，也许这就是长大的烦恼，小时候你不必知道什么是对什么是错，只要妈妈告诉你饿了知道吃饭就行了，可是长大了，你必须要学会自己判断，学会珍惜自己身边的每一个人，否则你将失去一切。
    本来我打算早来学校复习考研的，可是这一切将我的计划全部打乱，我又开始怪她，从来没有理解过她，但是我从来不承认我在怪她，我真的很大男子主义，没有在乎过她的感受，没有在意她的理想，她的将来，我们的未来。我只是一个人在计划，好像要一个人把所有的事情都承担下来，觉得这样才是对她的爱，可是我错了，大错特错了，爱一个人并不是要什么事情都帮她去做，去计划，爱情是两个人的爱情，未来是两个人的未来，你一个这样全部搞定，你很了不起吗？ZW你以为你是谁啊？很自恋是吗？自以为很帅是吗？你简直就是一头猪~！